Réflexions d'un soir ...
Ca va pas trop ce soir ... "ça faisait longtemps" me diront certains ...
Bin c'est comme ça ... il se pourrait que je l'ai un peu cherché ... même si je ne pouvais pas imaginer jusqu'ou ça allait nous mener. Action ... Réaction ...
Plein de choses me passent par la tête (ça fume encore !) ... je me suis décidé à aller regarder les petites annonces de mecs sur différents sites ... je passe sur celles qui me font rire ou qui me font pitié ... Je me demande en fait comment autant de monde peut chercher sa moitié sachant qu'il y a tant de moitiés potentielles sur les sites d'annonces ...
Alors la réponse me paraît bien évidente. C'est que la moitié que l'on cherche n'existe pas. Apparamment c'est horrible comme idée, mais c'est parce qu'on nous bourre le crâne avec des images qui ne peuvent pas s'appliquer à tous. Je pense, enfin je peux me tromper, qu'il ne peut pas exister plusieurs moitiés qui se suivent au gré des ruptures. Je pense que les gens qui vivent toute leur vie avec la même personne sont chanceux car c'est une chose belle et difficile très certainement. Je pense que si on trouve sa moitié, qu'on la connaît bien, et qu'on la perd pour une raison ou pour une autre, alors il ne faut pas peut être en chercher une autre. Parce qu'elle serait un produit de remplacement. Si on perd sa moitié, alors on est peut être condamné à être soi même les deux moitiés. Et alors ? Pourquoi est-ce qu'on devrait croire qu'on a besoin de quelqu'un ? C'est une illusion ... On apprend en fait à se convaincre qu'on a besoin de quelqu'un ... et on vit avec cet espoir incroyable ... Certains ne trouveront jamais cette personne qu'ils cherchent tant ... d'autres la trouvent et la perdent ... Je crois que si on perd cette personnne si particulière, c'est que la vie à deux n'est pas faite pour soi ... Parce que si c'était le cas, les deux personnes seraient toujours ensemble.
"L'idéal n'est pas de ce monde" ... Quand j'y pense, je connais quelques amis qui sont célibataires, et je me rends compte juste maintenant qu'ils souffrent moins que moi je crois. Quand on est célibataire, on doit s'injecter comme des anticorps qui protègent du mal que peut faire une relation. On doit être plus exigeant, on demande plus de temps, parce qu'on ne veut pas avoir mal. Quand on est avec quelqu'un, on n'a plus d'anticorps parce que, par une habile manipulation sociale, on nous persuade que la vie à deux rend heureux et invincible. Etre amoureux, c'est se mettre des lunettes qui filtrent les problèmes ... c'est toujours penser que les choses vont s'arranger ... jusqu'à ce que les lunettes se cassent ... et là on prend tout en pleine figure ... on réalise qu'on était dans une bulle imaginaire qui n'a rien à voir avec la réalité ... et de temps en temps, on se demande comment on n'a pu rien voir ... de temps en temps seulement, car on sait par ailleurs qu'il est impossible que l'on se soit trompé sur des choses ... sur des personnes ...
Et quand on se pose toutes ces questions en pleine nuit, alors qu'on sait que la vie continue malgré ce genre de soucis, on est mal ... car on se repose encore plus de questions ... sur le sens de l'existence ... sur le but de la vie, sur les priorités de la vie ... et sur le futur. On se demande ce qui va se passer dans quelques jours, dans quelques semaines, ou dans quelques mois.
On se demande comment en ayant passé le concours de sciences-po et en ayant obtenu le diplome, comment en ayant eu un DEA mention TB, on peut buter sur un capes et se retrouver sans travail après 6 ans d'études ...
On se demande comment on va réagir dans quelques semaines quand on va rentrer dans un appartement idéalement propre mais désespérément vide ... On se demande comment deux personnes qui se connaissent mutuellement mieux que n'importe quelle autre peuvent en quelques temps se faire autant de mal ... On se demande ce qui va rester de quatre années de vie de couple dans quelques mois ... dans quelques années ... On se demande ce qu'il va rester de ces années à l'autre ... On se demande si on doit fermer ce qui n'était peut-être qu'une parenthèse mais qui ressemblait pourtant à tout autre chose ... ou s'il faut juste tourner une page que de toutes façons on n'a pas vraiment envie de tourner ... On se demande si le rêve était un cauchemard ... On se demande si c'est de sa faute à soi ou de la sienne à lui ? On se demande si l'on est un petit con qui cherche parfois les emmerdes ou s'il est sincère quand il part au quart de tour à la moindre remarque ... On se demande pourquoi on est pas parti oplus tôt ... On se demande comment on va encore survivre deux mois ensebmle ... On se demande comment on va vivre après ces deux mois ... On se demande pourquoi on ne comprend pas tout ... Et on se demande pourquoi, par moment, et par moment seulement, on se pose toutes ces questions auxquelles on a pourtant de sérieux éléments de réponse ...
De temps en temps, on se demande tout ça en même temps, et on a mal à la tête ... en plus, on écoute "Immortal" d'Evanescence, et on pleure ...
"Bring me back to life ..."
